我相信情绪是有周期的。我会时而冲上高峰，时而跌进谷底。在几天前，我告诉自己：
- 不要让事情均匀地分摊在时间里（源自《反脆弱》）
- 保持健康，保持体力
- 如果只管好自己，那么只能调动一个人的力量；如果能调动一群人，那么就能够调动一群人的资源。这需要承担责任和风险。
而在前天，我又告诉自己：
- 保持自信
- 专业知识很重要。如果现在不求知若渴，那么以后很难精通一个领域（这是我的价值观所指）
- 进一步，如果在工作之前，在把自己的时间都投入到工作之前，不能广泛涉猎，这很可惜
- 我的价值观、我的理想和我的实际行动并不匹配。例如：我早在很久以前就想学习RL了，但到现在连Q和V都没搞懂。
在昨天，我意识到自己是一个失败的人。我曾经以为的，不是我以为的。差距还很远。我说，我一直没有学会成为一个优秀的人，但我擅长一直当一个失败的人。后来我说，我想的很多事情，单个看在一个时间尺度下都能完成，但如果把它们合在一起，就不太能完成了。我说，我的思维很容易发散，想到这个，想到那个，这也想学，那也想做。最后发现什么都没干成，觉得自己失败。但实际上就是时间的约束导致不可能这些都学，我想到了一个办法，限定自己的主线，把发散的想法暂时记录下来，以后如果仍然觉得有必要干，那再去干。即一个缓冲区。我的不理性在于，我觉得所有这些事情都是可以在有限时间内完成的，但实际上不行。我给自己提了一个不可能完成的要求。同样，如果我觉得玩游戏占用的时间不足以导致我完不成任务，而实际上确实完不成了，这就是不理性。
今天，我很难过。因为我发现我主线任务什么都没干，而又要排版推送，排版不知道需要多长时间。在主线任务没有任何推进的情况下，我根本说服不了自己排版推送。但主线任务又难以推进，我看似读了一些代码，可这对我有什么结果呢？我觉得一片黑暗，仿佛回到了高中，仿佛回到了ddl临近的某个时候。ddl临近自己却什么都不想做，静待死期降临。
到了晚上，好了一些。因为AI告诉我我不需要理解整个代码，既然我只需要调查我需要的那部分，我没有整理整个代码库的义务，我不需要把这个任务揽在自己头上，然后发现自己干不了/干不动，得出自己什么都没做，什么都做不了的结论。我让它帮我生成了一份报告，把代码所处理的流程的数学抽象了出来。我还没看这份报告，但这样一来，我这段时间似乎就有成果了，我可以在这个报告的基础上，推进了，比如自己读或者让AI帮我读相关的论文。我说服了自己，或者骗过了自己。我可以在明天首先处理排版推送的问题，多么可笑！
这里一定有什么我不知道的心理学机制。
既然我有我的主线要去干，梦想，一个哪怕听起来有点可笑的梦想，那么我不需要在无关紧要的事情上浪费时间。比如为一个本来就不是自己的错的事情生气、跟不能共鸣的家伙争执。
我的想法不一定每个都去干，同样地网络上的消息不一定每个都对我重要。FOMO也是不理性的。同样可以用buffer机制。